Психология

[Лука Брази]

Психология, Инструкции, Самооценка!

[Лука Брази]

Как научиться говорить «нет»?

Сколько раз бывало так, что ты соглашался выполнить чью-нибудь просьбу, а потом терзал себя мыслями из серии «зачем я за это взялся и почему не отказался сразу»? Ведь нужно было просто сказать «Нет». Твоя проблема? Читай, узнавай много нового и учись отказывать людям. Это нормально.

Почему ты — безотказный

Ты, может, думаешь, что неспособность говорить «нет» — это и есть проблема сама по себе и решить ее можно какими-нибудь специальными «нет-тренировками»? Психологи лишь усмехаются. Неумение отказывать — это трудность поверхностного плана, корни которой уходят глубоко в личность и, как водится, в детство этой личности. Грубо говоря, виновата во всем твоя низкая самооценка. То есть — твои родители. Вот как это получается.

Здоровое отношение к себе, уверенность рождаются из простого детского понимания, что «я хороший», «этот мир меня ждал», «я достоин любви». С такой установкой ты вырастаешь вменяемым человеком без особых психологических проблем. Но если родители равнодушные, жестокие, холодные, то у них получается ребенок, на глубинном уровне убежденный, что он недостоин хорошего отношения («если даже самые близкие люди плохо ко мне относятся, чего ждать от других?»). И вот такой субъект, испытавший дефицит поддержки, старается восполнить этот дефицит любым способом. Сказать «да» для такого человека значит к кому-то психологически приблизиться, открыться кому-то. Сказать «нет» — оттолкнуть от себя. Какой из двух вариантов выберет тот, кого и так недолюбливали в детстве? Ответ очевиден. Кроме того, такой «товарищ ДА» не умеет ценить ни свое время, ни свои силы, ни свои таланты. Потому что не научили ценить, потому что ценить их якобы не за что. Он готов пожертвовать своими интересами ради чужого доброго слова. А стоит ли?

Переоценка личности
Начать воспитывать в себе самоуверенность, отсутствие которой и мешает произносить твердое «нет», поможет это простое упражнение. Подумай, за что тебя можно похвалить, и сочини не менее пяти комплиментов себе самому. И не меньше трех раз в день говори себе хотя бы один комплимент из этого спис*ка. Список время от времени меняй. И начинай относиться к себе как к своему лучшему другу.
Зачем говорить «нет»

Любое живое существо в природе нацелено на то, чтобы удовлетворить свои (свои!) потребности: получить достаточное количество воздуха, еды, воды, сна и всего остального. «В здоровом эгоизме есть природная целесообразность — он необходим для выживания, а если всем все отдавать, не оставляя себе ничего, то можно просто погибнуть от истощения, доведя идею безотказности до абсурда», — подтверждает эксперт MH, психолог Анна Мухина. Хороший пример в этом смысле — маленький ребенок (лет до трех, пока социум не начнет вмешиваться в его жизнь). Попробуй отобрать у него морковку или, страшно сказать, — соску. Он будет бороться до последнего и орать до посинения, требуя своего. Отчасти таким ребенком должен быть и ты.

Любое взаимодействие — это обмен. Эмоциями, результатами деятельности, материальными ценностями, потраченным временем, информацией. И чтобы ты чувствовал себя хорошо, обмен этот всегда должен быть равноценным. «Как пройти туда?» — «Вот так». — «Спасибо!» Это нормальный диалог, в котором спрашивающий получил нужные сведения, отвечающий — положительный заряд (оказал помощь, получил благодарность). Будь в конце не «спасибо», а тишина и удаляющиеся шаги, чаша весов переместилась бы в сторону спросившего. А второму участнику диалога досталось бы только возмущение мелким хамством. Любая ситуация, в которой ты даешь больше, чем получаешь, или даешь то, чего у тебя и так мало, не идет тебе на пользу. Не сказав вовремя «нет», ты не только обедняешь себя, но и провоцируешь стресс — а от него, как ты знаешь, бывают инфаркты, язвы желудка и прочие нездоровые вещи. Ни одно нормальное животное так не поступило бы, потому что оно в нужной степени эгоистично.

А теперь достаточно теории, приступим к делу.

Как сказать «нет»
1. Подумай о себе

Отныне твой лозунг — «я у себя лучший друг». Вспомни избитую истину: пока ты сам не научишься любить и ценить себя, ни один человек этого делать не станет. Парадокс заключается именно в этом: если пытаться получить поддержку других людей, отдавая им все безвозмездно, никакой отдачи не будет. Поэтому учись думать не о ком-то, а о себе. Приятель очередной раз попросил приютить кошку, потому что ему надо уехать? Сразу задумайся: а оно тебе надо? Кошка пованивает и жрет твой кактус, не торопись соглашаться и в этот раз. Скажи, что тебе неудобно, откажи. Если ты дорог приятелю только из-за кошки — черт с ним. Если нет — он никуда не денется. Твоя реакция — не верх эгоистичности, не предательство. Это твой шанс попытаться сделать так, чтобы тобой перестали пользоваться.
2. Возьми паузу

Не можешь ответить отказом с ходу? Ну и не отвечай. От тебя потребуется фраза, которая позволит отложить решение вопроса на потом, уйти на нейтральную территорию. Например, впервые за два года звонит троюродный брат и начинает: «Вась, ты ж на цементном работаешь, организуешь пару мешочков? Тебе ж ничего не стоит». А ты на этом цементном стенгазету выпускаешь и к мешочкам отношения не имеешь. Не соглашайся. Говори: «Смогу ответить тебе через час». Или: «Извини, не могу разговаривать, перезвоню». Или: «Не готов ответить сразу». Главное — взять паузу, в течение которой ты наберешься внутренних сил, переживешь нелепый страх (тот самый страх сказать «нет» и оттолкнуть родственного человека) и, как говорят психологи, «проработаешь» следующее за страхом чувство вины — вины за то, что ты отказываешь. Опять поду*май о себе, о том, нужно ли тебе то, о чем тебя просят, и приди к самостоятельному решению. Ты, может быть, в конце концов и согласишься, но будешь знать, что ты сам так захотел, а не потому, что не умеешь говорить «нет».
3. Требуй компенсации

Ты не забыл, что нормальное общение — это равноценный обмен? Вот только люди в большинстве своем эгоис*тичны (ты помнишь? Это нормально!). Если они что-то получают от тебя безвозмездно, они совсем не обязательн*о даду*т что-то взаме*н по своей инициа*тиве. Так потребуй эту компенсацию! Наприме*р: началь*ник навалил на тебя кучу дел, не связанных напрямую с твоими обязанностями. Ты можешь принять это как данность — ну и все. А можешь озвучить свои интересы в этом деле. На практике все зависит от ситуации, от отношений с начальством. Ты можешь в шутку сказать: «Степаныч, с тебя причитается!» А можешь подписать некий документ о возмездном оказании услуг. В здоровом коллективе взять на себя дополнительную ответственность — нормальный способ построения карьеры. Главное — быть не молчаливым исполнителем, а активным участником процесса. Пусть ты согласился и не сказал «нет», но ты сделал это по своей воле, понимая, чем это выгодно именно тебе.
Принуждаемый покупатель

Ты приходишь в магазин, а там специально обученный человек специальными словами уговаривает тебя купить новую, красивую и совершенно ненужную тебе вещь. И ты вроде бы уже сказал два раза «нет, спасибо», а потом соглашаешься: «Ну давайте!» Что с этим делать, рассказывает психолог Анна Мухина:

В такой ситуации ты вступаешь в неравный бой с огромной наукой под названием «маркетинг», в которой рассчитано все: от запаха в магазине до музыки, которая должна в нем звучать. Способ противостоять всему этому только один: у тебя должно быть четкое представление о том, зачем ты вступил в контакт с торговой организацией. Идешь в супермаркет — напиши список нужных тебе вещей и возьми только ту сумму, которая потребуется, чтобы их купить. А с теми, кто звонит и рекламирует товары и услуги по телефону, я вообще советовала бы не разговаривать. Ты разве собирался покупать пылесос? Нет? Вешай трубку, до свидания.

[Лука Брази]

Как избавиться от стресса?

Два не затруднительных способа обмануть стресс.


1. Добрый тетрис

Когда тебя что-то тревожит и вгоняет в пучину стресса, запусти в телефоне или на компьютере обычный тетрис. Доказано, что в ходе этой игры изменяется нейронная активность участков мозга, ответственных за память. И это парадоксальным образом отодвигает воспоминания о плохом на второй план.


Очищение через негатив

2. Злая музыка

Второй способ — надеть наушники, чтобы никого не потревожить своей терапией, и послушать какой-нибудь зубодробительный альбом. Это называется «очищение через негатив», и это научно описанный метод победить стресс. System of a Down или Rage Against the Machine — отличное лекарство!

[Лука Брази]

Мужья для битья

Семейное насилие над мужчинами? Представьте себе: ежегодно от рук жен гибнет три тысячи мужей.
Травматологи говорят, что мужчины и женщины дерутся по-разному. Женщины стремятся нанести врагу максимальный ущерб. Поэтому они кусаются, раздирают кожу ногтями и пускают в ход чаще не кулаки, а предметы – тапки, тарелки, компьютерную клавиатуру, пульт от телевизора. Так и удар сильнее, и травм больше.


Кроме того, женщины дерутся изощреннее. Мы ведь как? - гаркнем, стукнем кулаком по столу и отойдем к окошку с сигареткой, чтобы успокоиться. Женщине этого мало. Ей необходимо получить удовольствие от вида поверженного и униженного противника.

И еще один нюанс. В отличие от мужчин, чья склонность к рукоприкладству находится в четкой зависимости от уровня IQ (чем он выше - тем ниже привычка к насилию) женщины кидаются в схватку независимо от уровня интеллекта и образования. То есть муж доктора наук находится в такой же опасности получить нож под ребро, что и муж официантки.

А гибнет в результате таких семейных нападений более 3 тысяч мужчин ежегодно. Есть над чем задуматься!


НЕ СОШЛИСЬ ХАРАКТЕРАМИ

Цитируем одну такую историю с женского сайта ameno.ru:

"Сергей Владимирович женился на Марине несколько лет назад. Жених был гораздо старше невесты, но считал, что возраст любви не помеха. В том, что Марина влюблена в него, Сергей Владимирович не сомневался, очень уж ласковой, внимательной и нежной была она с ним. У него на горизонте маячила пенсия, и очень хотелось, чтобы рядом была заботливая спутница. А Мариночка подходила на эту роль просто идеально…

Какое-то время все шло замечательно. Марина постепенно освоилась с ролью хозяйки, Сергей Владимирович прописал ее в своей квартире. А вскоре начал замечать, что характер благоверной стал неуклонно портиться. Однажды, когда муж переключил канал телевизора без ее разрешения, Марина вдруг наотмашь хлестнула по нему кухонным полотенцем. Он сдержался, а что еще можно было сделать? Ударить женщину Сергею Владимировичу не позволяло воспитание. К тому же восьмидесятикилограммовая Марина явно была сильнее…

Довольно скоро дошло до того, что пожилой человек стал бояться разгневать свою супругу, которая, чуть что не так, распускала руки. Если он возражал, то получал пощечину. Стоило капнуть чаем на стол, как в него летел какой-нибудь предмет. Марина запугивала его, грозя сдать в «психушку», и Сергей Владимирович и пикнуть никому не смел о своем несчастье. О том, чтобы спокойно жить на пенсии, не могло быть и речи, супруг был обязан «обеспечивать» семью. Пенсионер и обеспечивал, как мог: собирал в мусорных баках жестяные банки, часами стоял на улице с рекламным щитом на груди. Как-то, появившись во внеурочный час дома, он застал Марину с незнакомым мужчиной. Сердце у Сергея Владимировича не выдержало, и, подняв руку к груди, он повалился на пол… "

Комментарий психолога
Мужчинам, которые оказываются жертвами домашней тирании, приходится гораздо хуже, чем женщинам в той же ситуации. Ведь им не то, что пожаловаться, но и просто поплакать стыдно. Приходится, стиснув зубы, переживать все в себе, а для психики это - тяжелейшее испытание. Причем, понять, что женщина - тиран и деспот, мужчинам крайне сложно. Привычнее думать, что супруга раздражена, потому что устала или у нее критические дни.


ПИТБУЛИ И КОБРЫ

Домашних деспотов можно условно поделить на два психологических типажа.

"Питбули", с одной стороны, не ценят партнера и постоянно демонстрируют ему свое превосходство. С другой – подпитываются от него, нуждаются в нем эмоционально.

"Кобры" зачастую ведут себя не мотивировано. Сидели себе на кухне тихо-мирно, и вдруг в мужа полетела вазочка – вполне типичная ситуация.

КТО ПОЖАЛЕЕТ МУЖЧИН?

Деваться забитому сильному полу особо некуда. Кризисных центров, куда бы мужчины, павшие жертвами домашней тирании, могли бы обратиться за помощью, раз, два и обчелся.

И началось мужезащитное движение, как ни странно, не в столице нашей Родины и центре женской эмансипации в России, а... на вполне себе патриархальном Алтае, где несколько лет назад возник специальный Краевой центр.

[Лука Брази]

Не говори этого врачу!

13 самых неудачных фраз из лексикона пациентов

1 Что вы, доктор, какой-то облезлый. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доктор?
Если врач тебе не приглянулся — внеш*ностью, манерой разговора, сильно умным видом или наоборот — не говори ему ничего. Записывайся к другому эскулапу. Как говаривал кто-то из медицинских светил, в такой ситуации вас трое: больной, его недуг и его врач. Если пациенту с врачом объединиться не удается, побеждает… Ну, о грустном не будем.

2 Вчера на сайте lechu-ot-vsego.ru я читал, что кашель и икота — первые симптомы холеры… Это правда?
Мнительных больных врачи не любят. Потому что у них болит ровно то, что должно, по их мнению, болеть. А это не лечится. Самое полезное лекарство в таких случаях — плацебо. Но, с другой стороны, если больной про это узнает, врачу неприятностей не избежать.

3 Тут, знаете, один до вас приходил, сказал — у меня рожа. Но я ему что-то не поверил
Если поставленный предыдущим врачом диагноз по каким-то причинам вызывает у тебя сомнения — не говори о нем. Пусть новый врач сам с тобой разбирается на основании симптомов. Заодно и получишь возможность сравнить.

4 Вы — такая легкая, такая воздушная — помощник проктолога?!
Не стоит делать двусмысленных комплиментов длинноногой ассистентке в присутствии ее патрона-врача. Дело может кончиться большим скандалом, а для тебя — и членовредительством.

5 Вообще-то я веду довольно респектабельный образ жизни. У меня в “брабусе” кондиционер на заказ делали, а в часах ремешок из кожи опоссума — чтобы аллергии не было
Не рассказывай о своем финансовом положении. Врач, особенно в коммерческой клинике, тоже человек, который искренне считает, что пара-тройка общих широкомасштабных обследований совершенно не повредит ни здоровью вполне здорового пациента, ни его личному благосостоянию.

6 Вот примерно то же, что и сейчас, у меня было в детстве — я тогда ветрянкой болел. А еще нечто похожее, только без колик, было на Гоа, когда я отравился кокосовым молоком…
Отвечай четко, как в армии: где болит, где екает, свербит и что беспокоит, без лишних живописных деталей. Если надо, врач сам спросит, чем ты болел в детстве. А то только собьешь его с толку. И вообще в ожидании приема постарайся сформулировать претензии к собственному организму предельно ясно.

7 Как это говорится, доктор, “менс сана ин корпоре сана”, не правда ли?
Не пытайся блеснуть эрудицией, употребляя в разговоре с доктором крылатые латинские выражения. У редкого медика сохраняются добрые воспоминания о сдаче экзамена по латыни. Единственная фраза, которую стопроцентно поймет любой выпускник медвуза: Fortuna non penis — in manus non tenis (“Удача не хрен — в руках не удержишь”). Вот и не произноси ее. Иначе заподозрят, что ты — коллега, зачем-то пытающийся это скрыть.

8 Эх, вот год назад у меня был знакомый дантист, вот он лечил так лечил! Уехал, к сожалению, в Америку
Не вздумай защищать профессиональные достоинства бывшего зубодера, даже если у тебя появится возможность это сделать. То есть если тебе разрешат закрыть рот, сплюнуть и не заставят снова его открыть.

9 Так вы пока только кандидат? Я уж думал, хотя бы доктор наук…
На самом деле, кандидат*ские защищают на примере успешного лечения какого-то очень конкретного недуга. То есть практический опыт кандидата гарантирован. Диссертации же докторские пишутся чаще всего на основе обобщений и теоретических выводов. И порой довольно долго.

10 Скажите, а если я обра*щусь к шаманам? Гово*рят, у них в моче содер*жится пси-фактор, от кото*рого язва рубцуется сама
О методах нетрадиционной медицины заводи разговор только после того, как убедишься, что доктор не испытывает к ним чувства глубокой неприязни. Выяснить это просто. Например, скажи, что полоскал горло настойкой календулы или пил настойку женьшеня.

11 Понимаете, озноб и мигрень — еще не все… Мне иногда кажется, что там, в углу, кто-то сидит и странно дышит
Не надо пугать участкового терапевта рассказами о том, что тебе что-то чудится, видится или слышится. Рискуешь быть прямиком направленным к психиатру.

12 Вы такая симпатичная, доктор! А вот моя нынешняя девушка говорит, что я вовсе не болен, это просто нижние чакры забились
В разговоре с врачами жен*ского пола постарайся не упоминать других женщин и особенно их мнение по вопросам твоего здоровья. Даже закаленные жизнью урологи предпочитают слышать от пациентов сухие рассказы о половых контактах и партнерах, а не о девушках и бурном незабываемом сексе.

13 Признаться, я почти каждый день ввожу, знаете, по сто грамм. А что, говорят, полезно для сосудов!
Если дело не дошло до приема у нарколога, не спеши сознаваться, что из-за специфики работы тебе частенько приходится выпивать. Доктора этого не любят. Какой смысл лечить человека, который сам загоняет себя в могилу?

[Лука Брази]

Как сохранить мотивацию после победы

Вслед за успехом часто приходит апатия. Как не расклеиться, достигнув своей цели?


Олимпиец, вырвавший у судьбы золото, чувствует пустоту — а дальше-то что? Карьерист, занявший, наконец, Большое Кресло, растерян — неужели можно расслабиться? «Когда ты после долгого пути достигаешь пика, вдруг возникает вопрос: а что делать зав*т*ра? Все это похоже на легкий посттравматический синдром», — говорит Дэвид Парди из Institute of Leadership & Management (Великобритания). Разберем четыре конкретных случая постпобедного синдрома — и что с ними делать.
1. Ты сбросил вес...

...до запланированного уровня. Позади месяцы изнурительных упражнений и строгой диеты. А теперь можно съесть тот тортик, правда?

Забудь о финише
Ты был неправ с самого начала, когда формулировал цели, выражающиеся в цифрах: определенный вес, которого нужно достичь, или размер джинсов, в который нужно влезть... В начале пути надо ставить себе «поведенческие» цели: сделать привычкой три раза в неделю пробегать по 10 км; готовить себе обеды в офис самому, а не питаться фастфудом неясного происхождения и т.д.

Фотографируйся
Опять же: в начале пути возьми себе за правило фотографироваться в трусах перед зеркалом раз в две-три недели. Первые снимки сделай при резком свете и в самых невыгодных для твоего пуза ракурсах. Потянет на тортик или задумаешь пропустить пробежку — просто полистай фотоальбом, посмотри, каким ты был.

Радуйся
Накопи положительную мотивацию: по ходу снижения веса отмечай все новое и хорошее, что появилось в твоей жизни: это и прилив энергии, и комплименты от женщин и т.п. Составь список таких наблюдений в смартфоне и заглядывай в него каждый раз, когда потянет вернуться к старым привычкам. Теперь такая жизнь — навсегда, так что напоминай себе о ее хороших сторонах.
2. Карьера застопорилась...

...прежде всего потому, что внутренний импульс, который позволил тебе достичь нынешнего уровня, начал затухать.

Завидуй
Исследование, результаты которого опубликованы в журнале Emotion (США), подтверждает: зависть для карьериста — скорее, полезное качество. Главное здесь — выбрать себе правильный объект, достижения которого тебе (хотя бы теоретически) тоже по плечу. Прекрати молиться на биографию Стива Джобса, лучше сходи пообедать с одноклассником, который уже ого-го, а ты все на «жигулях» ездишь.

Расти внутри себя
Рассматривай каждый новый рабочий проект как возможность получить новые навыки и знания, новые контакты. Закончив проект, подведи итог: что он дал тебе в плане личного (профессионального) роста и как ты сможешь использовать эти навыки в следующем проекте. Карьера — это не только размер твоей зарплаты и кабинета, но и что ты умеешь на каждом ее этапе.

Используй мотиваторы
Установи на компьютер приложение iDoneThis. Эта программа каждый день спрашивает тебя, чего ты достиг сегодня. Потом сохраняет ответы и использует, чтобы подбадривать и пришпоривать тебя, когда ты теряешь темп.


3. Ты заработал медаль:

пробежал свой первый марафон или занял первое место в соревнованиях по пауэрлифтингу. Следующая медаль уже не даст тебе такого наплыва эндорфинов.

Смени снаряд
Готовясь к соревнованиям, ты ежедневно отрабатывал один и тот же навык. На время поменяй фитнес-режим — например, вместо бесконечных пробежек попробуй занятия в сквош или тренировки в качалке. Тело ответит на новый вид нагрузок свежим приливом эндорфинов.

Планируй спады
Напиши список своих «если» и «тогда». Например, «если я не могу поддерживать заданный темп, тогда я добегу до верха этого холма, а там уже замедлюсь». Или «если мне не захочется идти на тренировку, тогда я скажу себе, что это будет легкая тренировка, а там, может, разойдусь».

Строй развернутые планы
Если устанавливать единичные цели, то мотивация будет скакать вверх-вниз. Вместо этого лучше набросать гибкий и большой план укрепления физической формы. Скажем, ты планируешь принять участие в 5–10 соревнованиях в течение следующих двух лет, причем одно из них будет крупным и ответственным. Нацелься на свой первый ультрамарафон через 18 месяцев, к примеру. Эта долгосрочная цель будет подстегивать твою мотивацию во всех промежуточных соревнованиях.
4. Ты обрел пару.

Свершилось — она перевезла свои вещи к тебе и по утрам теперь жарит тебе яичницу. Это большая победа, но что делать дальше?

Скажи три слова
Такие, например: «Расскажи мне больше». Или: «Вот тут поподробнее». Короче, спрашивай и слушай, демонстрируй заинтересованность. Во-первых, ей будет приятно. Во-вторых, это внесет в ваши отношения какую-то ясность: как установил Journal of Experimental Social Psychology, люди, прожившие вместе долгие годы, интерпретируют действия своих партнеров неверно даже чаще, чем незнакомцы.

Сформируйте команду
Соберите вместе мебель из ИКЕИ. Поучаствуйте в соревнованиях, где ваша пара выступит командой. Пары должны преодолевать трудности. Создавайте их сами и преодолевайте как союзники — это хороший навык на случай будущих скандалов. Да и вообще, «парт*нер» — это не тот, кто удовлетворяет твою похоть, а тот, на кого в случае неприятностей можно будет положиться.

Владейте совместно
Если делить вещи в доме по принципу «мое-твое», ваш союз ничем не будет отличаться от твоего проживания с приятелем Лехой в одной комнате общаги на втором курсе. И продлится столько же. Наполняй квартиру общими вещами — фотографиями, пальмами в кадках, подарками общих друзей, совместным пылесосом. Вроде примитивный совет, но британский журнал Personal Affair утверждает безапелляционно: чем больше таких вещей на виду в вашем доме, тем крепче пара.

57% офисных работников жалуются, что их карьера стоит на месте
74% мужчин признают, что им «не хватает силы воли», чтобы достичь желаемой фитнес-формы
39% работников указывают на плохую атмосферу в команде
50% похудевших на диете за год возвращаются к прежней форме
60% супружеских пар признают, что их отношения нуждаются в улучшении
40% людей прямо сейчас размышляют, не уйти ли им от своего партнера

[Лука Брази]

Нервотреп

Зачем нужны нервы и как с ними жить.

Нервы ассоциируются с грызением ногтей, очередями и пергидрольной дамой из ЖЭКа: «Мужчина, что вы такой нервный!» Припоминается также, что нервные клетки не восстанавливаются и от нервов — все болезни. Обидно. Неполадки с сердцем тоже могут кончиться белыми халатами или даже тапочками. Но при этом сердце — символ любви. Нервы, наоборот, — синоним тягот бытия. Может, пора менять стереотипы? Не так уж эти самые нервы плохи, честное слово.

ЗАЧЕМ НУЖНЫ НЕРВЫ
Конечно, нервы могут заставить тебя понервничать, но это только побочный эффект их основной работы. На самом деле они нужны для того, чтобы организм адекватно реагировал на сюрпризы окружающей среды. Например, на просьбу прикурить в 3 часа ночи на окраине Северного Бутово. Практически всем живым существам (кроме разве что одноклеточных) нужно иметь хорошую реакцию, чтобы не быть съеденными и самим чем-нибудь перекусить. Для этого природа придумала специальные клетки — нейроны, — которые должны воспринимать внешние раздражители и передавать сигнал по всему организму.
У какой-нибудь несложной медузы нервная система незатейлива: равномерная сеть клеток, которая помогает прозрачной гадине более-менее целенаправленно колыхаться в волнах. Если бы наша нервная система была такой же, реакции на мир были бы просты и однозначны: на гамбургер и на красивую девушку ты бы с одинаковым выражением лица бросался всем телом и пытался их съесть. Для того чтобы у тебя хватило ума выкинуть гамбургер в помойное ведро, а красавицу для начала развлечь анекдотом, нервную систему пришлось усовершенствовать.

ЕСЛИ ТЫ ГРЫЗЕШЬ НОГТИ...
И к тому же дергаешь ногой, барабанишь пальцами по столу, прохаживаешься по комнате во время телефонного разговора, щелкаешь суставами пальцев, теребишь кончик носа, грызешь ручку — все это еще не признак патологии. Врачи называют такие действия мышечными стереотипиями. Конечно, это говорит о нервозности и неуверенности в себе, но к доктору пока рановато.
Отправляйся в больницу, если ты даже усилием воли не в состоянии прекратить моргать, дергать головой, пожимать плечами, фыркать и свистеть. У тебя самый настоящий тик, или, говоря по-научному, насильственный гиперкинез. Самые занимательные тики — эхолалия и копролалия. В первом случае человек повторяет каждую сказанную другими фразами. Во втором — выкрикивает ругательства.

КАК УСТРОЕНЫ НЕРВЫ
Нервная система делится на две части — центральную и периферическую. Периферическая — это длинные отростки нервных клеток, объединенные в пучки (нервы). По ним бежит электричество. Максимальное напряжение чуть-чуть превышает 0,1 вольта. В виде таких сигналов информация от рецепторов идет в центральную нервную систему — в спинной и головной мозг. Там сигналы превращаются в цельную картину окружающего мира. В ответ ЦНС посылает импульсы обратно к органам и заставляет тебя действовать. Например, по двигательным нервам сигналы бегут к мускулатуре с целью как-нибудь повлиять на ситуацию.

ЗАЧЕМ МОЛОТОК?
Молоточек, угрожающе выглядывающий из кармана невропатолога, это не только стильная замена бутона в петличке, но еще и инструмент диагностики. С его помощью врач проверяет рефлексы. Самый известный среди них — коленный, но он далеко не единственный. Обстукав человека с головы до ног и заглянув в зрачки, специалист может сделать вывод о состоянии нервной системы. Например, повреждения коры головного мозга меняют рефлексы — иногда проявляются даже те, которые в норме теряют актуальность еще в младенчестве.
Например, рефлекс орального автоматизма. Стукни себе по губам карандашом. Надеемся, ничего не произошло. А вот если бы кора ослабила свой контроль, твои губы непроизвольно вытянулись бы в трубочку.

НЕ ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ
Двигать руками, ногами и языком ты можешь по собственному желанию. Но попробуй усилием воли вызвать у себя эрекцию или расширить зрачок. Такое получается только у йогов. Они могут замедлять пульс и регулировать артериальное давление. Йоги объясняют это влиянием таинственной энергии Кундалини, которая дремлет где-то в основании позвоночника. Ученые считают, что йоги скорее всего задерживают дыхание и в результате достигают «запредельного торможения» в дыхательном центре мозга, из которого и приходит сигнал о замедлении пульса. Как бы там ни было, у всех или у большинства людей за работу внутренних органов отвечает вегетативная нервная система. Она функционирует, совершенно не обращая внимания на желания своего хозяина. Нервы несут сигналы о состоянии организма в вегетативные центры, откуда затем поступают импульсы, корректирующие работу того или иного органа. При этом сознание никак не воспринимает поступающий сигнал и не может на него повлиять. Такая ситуация должна всех устраивать: приятно переложить ответственность на чужие плечи, даже если это плечи твоего собственного организма.

ХИТ-ПАРАД ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЛЮБЯТ ГРЫЗТЬ НЕРВНЫЕ ЛЮДИ
1. Ручки и карандаши
2. Дужки очков
3. Собственные ногти (пальцы)
4. Питьевые трубочки или палочки от леденцов/мороженого
5. Антенны мобильных или радиотелефонов
По данным агентства Ananova, 34% клерков и банковских служащих в транснациональных корпорациях сгрызают свои карандаши и авторучки раньше, чем успевают их исписать.
ПОЧЕМУ ТЫ БЕЛЕЕШЬ
Автономная нервная система состоит из двух частей — симпатической и парасимпатической. Их совместная работа держит тело в необходимом тонусе, не позволяя слишком сильно расслабиться или, наоборот, пойти вразнос. Парасимпатическая система активизируется, когда жизни ничего не угрожает. Она сужает зрачки, замедляет пульс и стимулирует пищеварение. Симпатическая, наоборот, приводит организм в боевую готовность. Например, если во время ночной прогулки по кладбищу ты увидишь бледную фигуру, тебе обеспечено учащенное сердцебиение, расширенные бронхи и зрачки. Сосуды кожи сузятся, посылая кровь в мышцы, и в результате ты побелеешь, как холодильник. На теле выступит холодный пот, чтобы охладить организм на время предстоящего бега с препятствиями. Даже если приведением окажется сторож Витя в тяжелой степени алкогольной абстиненции, несколько часов адреналинового настроения тебе обеспечено.

БОЛИТ?
И ХОРОШО.
Ты еще жив, хотя, наверное, не совсем здоров. Зато вовремя об этом предупрежден. Болевая чувствительность — одна из важнейших функций нервной системы. Немного неприятно, но это необходимо для того, чтобы ты сразу на это отреагировал и вытащил руку из кипятка.

НЕРВНАЯ ПРОФИЛАКТИКА
Ешь всё Главный витамин нервной системы — B1. Его недостаточность в наших широтах встречается довольно редко, но в качестве эксперимента можно устроить себе авитаминоз с помощью аскетичной рисовой диеты. Через некоторое время ты отметишь у себя ослабление памяти, быструю утомляемость, сниженную чувствительность рук и ног. Чтобы избежать этого наверняка, рацион желательно разнообразить. Источники витамина В1: хлеб из муки грубого помола, дрожжи, гречневая крупа. А вот в овощах и фруктах этого витамина крайне мало.

Выслеживай диабет Один из опасных симптомов сахарного диабета — нарушения работы нервной системы. Потеря чувствительности или, например, сильные боли в конечностях часто становятся первыми признаками болезни. Если у тебя в семье были случаи диабета, ты в группе риска. Развитию болезни способствует пища, богатая углеводами, избыточный вес и высокое артериальное давление.

Убей герпес Зудящие пузырьки, которые появляются у тебя на губе или в местах более интимных, имеют прямое отношение к нервам. Вирус герпеса живет в нейронах, а когда по тем или иным причинам иммунитет ослабевает, отправляется в путь по нервам на поверхность кожи. Чтобы не провоцировать герпес, избегай переохлаждения и сильных стрессов. При первых признаках используй мазь ацикловир, а при частых рецидивах — ацикловир в таблетках (наиболее известен под названием зовиракс).

Держи спину Здоровье нервов во многом зависит от состояния окружающих тканей. Например, спинной мозг и отходящие от него нервные волокна становятся очень уязвимыми, когда с позвоночником не все в порядке. Если ты регулярно таскаешь рояль «Беккер» на 10-й этаж и обратно, межпозвоночные хрящи могут дать трещину, а потом ущемить корешок нерва. Чтобы этого не произошло, занимайся фитнесом с умом. Твоя цель — не рекорды в пауэрлифтинге, а укрепление мышц пресса и поясницы, от которых зависит благосостояние позвоночника.

Берегись тоннелей В каждом суставе тела есть маленькие тоннели, образованные хрящами и костями. В них проходят сосуды, сухожилия и нервы. Для последних это самые уязвимые места. В таком тоннеле нерв очень легко сдавить или повредить. Опасность представляют так называемые привычные позы. Берясь за компьютерную мышь, хотя бы изредка вспоминай о срединном нерве, которому после нормированного КЗоТом кликанья становится очень не сладко. Итог любого тоннельного синдрома — боль и онемение. Лечение — операция.
САМЫЕ НЕРВНЫЕ
Наполеон Кто-то приписывает горячность Наполеона его происхождению. Корсиканец, почти джигит. На самом деле вспышки ярости императора можно объяснить непорядками с нервной системой. Известно, что Наполеон очень часто топал ногой, особенно когда злился. А стоя, иногда раскачивался с пятки на носок. <


Гитлер Разгром немецкой армии страшно отразился на Гитлере. У него усилились припадки нервного раздражения: он жаловался на зуд кожи, ему жали воротнички и сползали брюки. Но проблемы, видимо, начались в далеком детстве: еще тогда будущий диктатор часто до крови расчесывал себе уши.




Фрейд На протяжении всей жизни отец-основатель психоанализа чесал в паху, когда нервничал. Его ученики, во всем искавшие сексуальный подтекст, сделали заключение: у Фрейда культ фаллоса и подсознательная боязнь кастрации. То есть великий психиатр якобы проверял, все ли на месте. Сам виноват: придумал бы другую теорию — может, никто бы и не заметил.



Дали У живописца с нервами было не все в порядке. Сальвадор начинал бешено крутить кончики усов, когда расстраивался или, наоборот, был в состоянии экстаза. Иногда даже вырывал волосы. А вот странные картины к нервам имеют мало отношения — это уже психиатрия.




КАК ДЕЙСТВУЮТ НА НЕРВЫ
1. Импульсы от сетчатки двигаются по зрительному нерву в затылочную долю коры мозга. Там электрические импульсы превращаются в четкую картинку окружающего мира. Как видишь, безрадостную.

2. Звуки превращаются в колебания барабанной перепонки, а затем и в электрические импульсы, бегущие по улитковому нерву. В верхней височной доле коры эти импульсы формируют звуковые ощущения.

3. Обонятельные рецепторы улавливают молекулы летучих веществ. Информация по обонятельному нерву доходит до отдела коры височной доли под названием гиппокамп — после этого в голове возникнет ощущение запаха.

4. Лобные доли коры придумывают подходящие к случаю фразы. По подъязычному нерву импульсы идут к языку, который все это озвучивает. Можно мы не будем печатать эти фразы?

5. Движения мышц лица формируются в нижних отделах лобной доли коры головного мозга. По лицевому нерву импульсы идут к мышцам лица, заставляя их выражать эмоции

6. В ответ на раздражители, твой мозг посылает сигналы к действию. Через спинной мозг и отходящие от него нервы они доходят до мышц рук и ног. В общем, крысу в ближайшее время не ждет ничего хорошего.

ЗАЧЕМ БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНКУ?
Говорят, что нервные люди от злости, досады или раздражения…

А) рвут на себе волосы
Б) кусают локти
В) лезут на стену

Зачем такое разнообразие? Ответ дают ученые.

Слегка потянуть себя за волосы — отличный способ стимуляции нервных окончаний, который помогает снять стресс и расслабить мышцы головы (напряжение этих мышц вызывает головную боль). Здоровые птички в сложных ситуациях часто чистят перья, а больные и затравленные иногда вовсе вырывают их с корнем от излишнего усердия. У людей описано нервное расстройство, при котором больной вырывает собственные волосы. Но лучше ему от этого не становится.

Укусить собственный локоть могут около трети людей (30%-35% по разным данным). Остальные, как правило, не могут дотянуться до него даже подбородком. Это умение врожденное, длина рук или тренированность челюстей тут ни при чем.

Самый универсальный способ нервничать — это все-таки лезть на стену. Людям (кроме скалолазов) это редко удается из-за недостаточной тренированности, а вот у других существ (кошек, божьих коровок, некоторых ящериц) влезание на вертикальные предметы — универсальная реакция на стресс. Тараканы, когда их морят, лезут по стенам на потолок и оттуда с противным шелестом падают на пол. Потому что лезть на стену в конечном счете так же бесполезно, как кусать локти или рвать волосы. Это просто у них нервы шалят.

[Лука Брази]

Тест: зависим ли ты от интернета?

Однажды китаец Сюй Янь вышел в интернет и не вернулся — умер прямо перед монитором после недели онлайна. Посовещавшись, мы решили, что такая смерть недостойна мужчины. Вот тебе тест, который покажет, не превратился ли для тебя интернет в опасную зависимость, а заодно — путь на свободу из цепкой сети.

Раньше в минуты покоя человек уходил в себя и размышлял. Глобальные мысли скрипели в его мозгу, пальцы лазали в бороде. А теперь? Сегодня многие чуть что уходят в интернет, и если их пальцы где-то и лазают, то по экрану или клавишам. И никаких тебе глобальных мыслей — одни статусы и чекины.

Кстати, как твои дела? Ты уже проверяешь почту перед сном, выходишь в Фейсбук с унитаза и лезешь в Твиттер, поднимаясь в лифте? Даже если и нет, это еще не значит, что сеть завт*ра не затянет тебя полностью.

По оценкам экспертов, сегодня около 10% пользователей в той или иной степени подсели на интернет. «В сети мы в любой момент можем получить приятные ощущения, и это затягивает. Работает тот же принцип, что и в азарт*ных играх», — говорит доктор Хиллари Кэш, создатель клиники для лечения интернет-зависимых под названием reSTART. Ученые фиксируют в мозгу зависимых изменения, аналогичные тем, что есть у наркоманов и алкоголиков. Это отражается на эмоциональных проявлениях человека, принятии решений и распределении внимания.

«Проблема не в самих технологиях, а в том, как мы их используем», — пояс*няет Кэш. Что ж, с помощью плана MH из 11 шагов ты сможешь побороть свою зависимость от интернета (если она у тебя есть) и оптимизировать инструменты общения с сетью.
Шаг 1: Узнай, не интернет-торчок ли ты?

Определи, к какому из типов пользователей ты относишься и что тебе нужно делать


Шаг 2: Проверь, чего добился

Твой мозг любит азарт охоты. Нейрофизиологи из Университета штата Вашингтон обнаружили, что наше серое вещество получает почти такое же удовольствие от процесса поис*ка информации, как и от нахождения результата. В следующий раз после длинного интернет-сеанса возьми лист бумаги и составь список всего полезного, чего ты добился за это время. Короткий вышел списочек? Поняв свою неэффективность, ты сделаешь важный шаг к осво*бождению от зависимости.
Шаг 3: Покрасней за себя

«Зависимые от интернета больше всего времени уделяют соц*сетям, порнографии и играм», — говорит доктор Катриона Моррисон, изучающая интернет-зависимость в Университете Лидса. Чтобы выявить свои интернет-пороки, посмотри на себя со стороны с помощью программы Quantitative Data (ищи на Wakoopa.com). Она будет вести статистику того, сколько времени ты уделяешь тем или иным сайтам, играм, почте и RSS-лентам. Собрав информацию, QD не только заставит тебя покрас*неть, но и посоветует, какие приложения помогут оптимизировать твою работу в сети.
Шаг 4: Обнови программу дня

Пролистывание ленты новостей в соцсетях и переходы с сайта на сайт по ссылкам типа «От увиденного ужаса ученые потеряли дар речи» или «Он и не знал, что делает его жена одна дома» затягивают. Нужно разорвать этот порочный круг. Чтобы закрепить новый распорядок дня, к нему надо переходить мягко. Первым делом запланируй на то время, когда ты обычно выходишь в интернет, что-то вызывающее выброс дофамина: например, просмотр хорошего фильма или легкие кардиотренировки. Действия, сопровождающиеся получением этого гормона, помогают подавить зависимость.
Шаг 5: Ограничь себя

«Очень просто затеряться в мире интернета, где все легко, быстро и доступно 24 часа в сутки», — говорит Клэр Эванс, автор книги Time Managment for Dummies («Тайм-менеджмент для чайников»). Если собственной силы воли не хватает, чтобы ограничить свое время в сети, можно привлечь ее извне. Программа Freedom (macfreedom.com) позволяет блокировать интернет целиком или определенные сайты на периоды длиной до восьми часов. Попробуй включать ее каждый вечер и, возможно, снова начнешь ложиться спать в нормальное время.
Шаг 6: Выйди из сети

Заходи в сеть за 20 минут до совещания на работе или удели Фейсбуку 10 минут за полчаса до назначенной встречи с друзьями. То есть выбирай для интернета те моменты жизни, когда тебе не удастся застрять в нем надолго. Кроме этого, попробуй решать некоторые задачи, не используя сеть. Допустим, вместо того чтобы без конца сидеть на туристических сайтах, обзвони друзей и спроси их совета, какой отель в Шарме имеет лучший понтон на риф. Заодно и пообщаетесь.
Шаг 7: Организуй свои социальные сети

«Люди возбуждаются на физио*логическом уровне, общаясь в Фейсбуке и Твиттере», — смущаясь, признается доктор Хиллари Кэш. Чтобы получать это удовольствие, не тратя кучу времени, собери все обновления в одном месте с помощью сайта-агрегатора социальных сетей, например meople.net. Он помогает видеть одновре*менно сообщения из LinkedIn, Facebook, Одноклассники, ВКонтакте, Google+, Twitter, Instagram, Flickr, YouTube и Groupon, и теперь тебе не надо будет заходить на каждый сайт по отдельности.
Шаг 8: Брось игры

Большинство историй о людях, потерявших все (семью, работу или даже жизнь) из-за интернет-зависимости, связаны с онлайн-играми вроде Word of Warcraft. Сетевые игры со встроенным социальным компонентом вызывают сильнейшую зависимость. Общение в игре с другими игроками позволяет избежать неуверенности, которую люди могут испытывать в реальной жизни. Если ты разговариваешь с аватарами чаще, чем с людьми, попробуй для начала использовать сеть для более реального общения. Skype или FaceTime тебе в помощь. И прости, но аккаунт в онлайн-игре придется удалить.
Шаг 9: Укажи сети ее место

Интернет может вызывать зависимость еще и потому, что доступен практически везде. Чтобы сбалансировать время, проводимое в сети, нужно поставить четкие ограничения. Например, несмотря на Wi-Fi, пусть у тебя будет рабочий стол — и только за ним ты будешь выходить в сеть. А еще в обеденный перерыв обойдись без интернета и купи обычный будильник, чтобы лишить себя предлога перед сном, влючая будильник в смартфоне, еще раз заглянуть в соцсеть. Секрет целеустремленного пользователя в том, что он не заполняет интернетом все свободное время.
Шаг 10: Поменьше разнообразия

В твоем ноутбуке, может, и стоит многозадачный процессор, но, увы, его нет в твоем мозгу. Исследование, опубликованное в Journal of Experimental Psychology, показало, что когда мы делаем несколько дел одновременно, наш мозг работает медленнее, и на каждую из этих задач мы тратим на 40% больше времени. Вместо того чтобы открывать в браузере кучу вкладок или читать почту, параллельно работая над докладом, лучше полностью сосредоточься на каком-то одном занятии и, лишь закончив его, переходи к следующему.
Шаг 11: Перезагрузи свой процессор

Николас Карр, автор книги «Пустышка. Что интернет делает с нашими мозгами», считает, что частое использование интернета превращает нас в пожирателей информации, жаждущих очередного кусочка новостей за другим, которые каждую свободную минуту хватаются за смартфон. Чтобы переключить мозг обратно, чаще занимайся чем-то, требующим длительного сосредоточения. Например, ты можешь медитировать, собирать из Lego модель Звезды смерти или учиться шевелить мизинцем левой ноги (кстати, это занятие пригодится тебе еще и в общении с девушкой или шефом: начинай шевелить мизинцем, и твое лицо приобретет вид задумчивый и дьявольски загадочный).

Бонус:
Вот еще один факт в пользу умеренной сетевой жизни: исследование, проведенное в Калифорнийском университете, показало, что короткие и эффективные интернет-сеансы тренируют области мозга, отвечающие за принятие решений и логическое мышление, а также позволяют дольше сохранять мыслительные способности в пожилом возрасте.

[Лука Брази]

Прокастинация: почему ты откладываешь дела на потом?

На работе завал по всем фронтам, шеф негодует, а ты в сотый раз пересматриваешь фотографии из недавнего отпуска, размышляя, какие из них включить в семейный фотоальбом. Не переживай, вдруг ты не банальный лентяй, а жертва модной заразы под названием «прокрастинация»?
Этот материал ты должен был прочитать еще в августе. Однако на дворе уже январь, а я все еще, фигурально выражаясь, даже карандаш не очинил, чтобы приступить к работе. А когда, скажи, пожалуйста? Ведь в июле было слишком жарко, в августе шли дожди, и, чтобы не расстраиваться, приходилось периодически развлекать себя просмотром видеороликов о том, как пьяные мужики катаются на карусели и вообще творят черт знает что.

Потом я разрабатывал проект электрогитары, которую собираюсь сделать. Потом — обдумывал тюнинг своего нового мотоцикла и рассчитывал стоимость запчастей. Сегодня мне должны привезти новый планшетный компьютер, и, конечно же, первым делом нужно разобраться во всех его функциях. А послезавтра я уезжаю в командировку, так что вряд ли у меня получится написать качественный текст за один день. Уж лучше я по приезде спокойно возьмусь за дело, чтобы удивить тебя превосходным материалом, который ты потом будешь цитировать друзьям…

А, стоп! Сообщили, что моя командировка отменилась, так что, волей-неволей, придется заняться текстом. Только вот, прежде чем приступать, пойду налью себе чаю. И, кстати, загляну в сидящую по соседству редакцию журнала «Популярная механика»: говорят, они научили механического кота перерабатывать жеваную бумагу в гашиш — когда я еще увижу что-либо подобное?
Не торопись из всего вышеизложенного делать вывод, что я — обычный лентяй и прожектер. Напротив, я обожаю работать.

Причем до такой степени, что мои близкие иногда жалуются, что вспоминают о моем существовании только по статусу «Готов поболтать» в ICQ, так как я торчу в редакции с утра до ночи. Для меня чрезвычайно важен результат моей работы, равно как и признание окружающих. Но почему же, черт возьми, мне так сложно взяться даже за очень интересный проект и методично довести его до конца? Почему вместо работы я читаю френдленту в Facebook, хотя знаю, что упускаю время? Зачем мне эти круглосуточные бдения перед компьютером накануне сдачи номера, подкрепляемые красноречивыми взглядами главного редактора?

Если тебе знакомы описанные ситуации, и ты частенько мучаешься подобными вопросами, поздравляю: похоже, нас с тобой настигло явление, которому современные психологи дали определение «бич XXI века». «Прокрастинация» — этим диким словом определяют склонность человека откладывать на потом важные или неприятные дела, занимая время мелочной суетой. Отличие прокрастинации от обычной лени в том, что лентяй наслаждается жизнью, а прокрастинатор — мучается.
КТО ВИНОВАТ

Прокрастинация может быть следствием многих причин. Вот несколько распространенных.

Неправильные родители
Жесткий и деспотичный отец еще в детстве подавил в тебе способность управлять своими действиями и принимать решения. Он постоянно твердил, что у такого безрукого дуболома, как ты, никогда ничего не получится. Или же папа с мамой души не чаяли в своем дитятке и, чтобы оно не напрягало лишний раз ручки и мозг, стремились делать все за тебя.

Своеобразные методы работы
Ты уверен, что добьешься наилучшего результата, только выполнив работу в последний момент, дождавшись всплеска адреналина в экстремальных условиях, когда нужно сделать за несколько часов то, на что обычно уходит неделя. И даже обилие провалов тебя не может в этом разубедить. Или же ты долго ждешь вдохновения, и кто виноват, что муза посещает тебя, когда все сроки почти прошли?

Перфекционизм
Эта черта также родом из детства: родители обязали тебя быть уверенным, что средний результат — это для лузеров. У тебя все должно получаться только превосходно, а без этого ты никому не будешь нужен.

Неясная цель работы
Твой босс не обозначил тебе маяков, по которым нужно ориентироваться в работе, а ты слишком нерешителен, чтобы определить их самостоятельно. Или просто у тебя нет такой возможности.

Боязнь неприятных известий
Может быть, ты — жертва генерализированного тревожного расстройства — явления, которое психологи открыли относительно недавно. Иногда человеческий мозг просто не справляется с потоком сообщений о проблемах, которые он сам не в силах исправить («Взрыв в Ираке!», «Кризис в Греции!», «Во Владивостоке пропал ребенок!», «Рубль опять упал, мы все умрем!»), в черепной коробке раскручивается панический маховик. Ты начинаешь тревожиться по любому поводу, впадаешь в ступор и не можешь ничего делать. Выключи радио.
ГЛАЗА ОТЦА

Как ты понял, многие причины прокрастинации родом из детства. Если не хочешь вырастить унылый овощ, срывающий дедлайны, — делай так.

1. Воспитывай в ребенке самостоятельность. Как можно реже говори ему «Брось!», «Дай, я сам», «Поставь немедленно, надорвешься!».

2. Чем больше вещей ты будешь делать за него, тем сложнее ребенку будет в будущем адаптироваться к взрослой жизни и принимать самостоятельные решения.

3. Выдели ребенку домашние дела, которыми будет заниматься только он. Например, ежедневно заправлять свою постель и убирать игрушки. Или уступи его просьбам и купи домашнее животное, но при условии, что он сам будет ухаживать за питомцем. Объясни малышу, что он, как сказал классик, «в ответе за тех, кого приручил». Обращай его внимание, когда собака мучается от того, что ребенок с ней не погулял.

4. Занятия в кружке авиамоделирования, в футбольной секции или в студии бальных танцев — отличный способ побороть детскую лень и приучить ребенка к организованности.

5. Будь примером для своего ребенка. Вряд ли твое чадо вырастет высокоорганизованной личностью, наблюдая, как папа с проклятиями разыскивает галстук в переполненном шкафу, где не может убраться уже которую неделю.

6. Хвали его за достижения, даже если это пластилиновый комочек с палочками, который он выдает за скульптуру Железного человека.

11 ЗАПОВЕДЕЙ БОРЦА С ПРОКРАСТИНАЦИЕЙ

Конечно, с самим собой справишься только ты сам. И какие пути ты для этого найдешь — тебе виднее. Психолог Виктор Пономаренко даст лишь несколько общих советов:

1. Самое главное — признать, что прокрастинация прочно обосновалась в твоей жизни. Прекращай списывать свои неудачи на обстоятельства, которые мешают тебе выполнить то или иное дело. Как только ты обозначишь врага самому себе, бороться с ним будет гораздо проще.

2. Забудь идею жить по строгому распорядку дня. Прокрастинация — психологическая проблема, а такие давлением не решаются. Однако список дел, которые ты должен выполнить в течение дня, как минимум, поможет тебе расставить приоритеты и не потеряться во времени. Только будь реалистом, вноси в этот список только то, что реально сможешь успеть сделать качественно и в срок.

3. Получив от шефа большое задание, не спеши хвататься за голову и кричать, что оно невыполнимо. Разложи его на несколько частей. Выполни сначала самое простое, а потом берись за сложное. В этом случае тебя будет подбадривать уже готовая часть работы. Поезд тяжело только столкнуть с места, а дальше он покатится с нарастающей скоростью.

4. Забудь слово «надо». Убеждай себя: «Я хочу сделать ...» Такая формулировка больше вдохновляет на деятельность, так как дело перестает быть навязанным извне, а фактически является твоим выбором.

5. Следи за собой. Думай, анализируй свои действия. Почему ты уже полтора часа ковыряешься в интернете, вместо того чтобы позвонить важному человеку? Ты его боишься? Почему? Каков самый плохой вариант развития событий? Может, даже этот вариант — не катастрофа?

6. Завязывай с перфекционизмом. Боязнь ошибиться в выполнении порученного тебе дела приведет к тому, что ты его вообще не сделаешь. Любые значительные жизненные свершения состоят из мелких шагов и множества ошибок, а ты — нормальный человек, который имеет на них право.

7. Совершив ошибку, не впадай в депрессию. Признай (и признайся другим), что промахнулся, немного погорюй, придумай, как в дальнейшем не допускать такого, — и вперед, к победам.

8. Не иди на поводу у коллектива. Если твои коллеги — отъявленные лоботрясы, это совершенно не значит, что ты должен, чтобы не прослыть белой вороной, вместо работы полдня слушать байки из армейского прошлого одного из коллег и сооружать вместе со всеми пугало из надувной женщины. Иногда можно повалять дурака, но ведь у тебя есть и куда более интересные занятия.

9. Хвали себя за любое сделанное дело. Гордись собой. «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Помнишь?

10. Если буквально разбил паралич и нет никаких душевных сил делать дела — ок, отвлекись. Но сделай что-нибудь реально интересное и полезное. Почитай книгу, закажи билеты в Таиланд, как давно уже собирался, или просто поотжимайся — сил прибавится.

11. Мелкое неприятное дело проще сделать с разбегу, не раздумывая. Это тебе любой черноморский пацан скажет: если затормозишь на краю обрыва и задумаешься, не прыгнешь в воду никогда.

[Лука Брази]

И все засмеялись!

Изучаем смех со всех сторон.

Биолога Илью Колмановского Временное правительство сажать не стало. Такие люди нам пригодятся. Кто еще, в самом деле, объяснит, почему вид поверженного противника вызывает у нас смех, почему женщины готовы на секс с незнакомцем за анекдот и как именно смеются крысы, если их пощекотать в особенном месте.

Начать надо с того, что стресс ведет к риску сердечно-сосудистых заболеваний. А вот смех значительно снижает вероятность инфаркта. К тому же редко смеющиеся люди больше подвержены инфекционным заболеваниям — у них в крови меньше антител и клеток иммунитета; они также более чувствительны к боли. Японское исследование 2003 года установило способность смеха снижать уровень сахара в крови — отличная помощь при диабете.
Известный исследователь Уильям Фрай подсчитал, что одна минута смеха вызывает у него такое же сердцебиение, как 10 минут гребли. Действительно, мышцы пресса резко сокращаются, поэтому многие всерьез обсуждают смех как вариант тренировочной программы для фитнеса.
Наконец, нет числа различным психологическим практикам, опирающимся на смех, — от буддийского “бесконечного смеха” до различных форм современной психотерапии.
Скептики справедливо парируют: возможно, дело в том, что здоровые люди больше склонны смеяться, а больным не до смеха — вот и весь секрет. Но ведь даже на бытовом уровне, когда нам плохо, всегда помогает хорошая шутка. Спрашивается: почему?

Смех юрского периода
Можно легко убедиться в древнем, животном происхождении смеха у человека. Бывает, что при инсульте парализовано пол-лица. Тогда при попытке сознательно улыбнуться улыбка выходит кривая. Зато, если такой пациент услышит что-нибудь смешное, он автоматически выдаст совершенно симметричную улыбку! Все дело в высшем отделе мозга, его коре, которая пострадала от инсульта и плохо командует мышцами. Кора — отдел необычайно развитый именно у человека, там у нас весь ум. В подчинении у коры находится древний отдел головного мозга — ствол, или, как его еще называют, рептильный отдел. Он действительно командует мозгом у рептилий, а в ситуации со смеющимся пациентом ствол просто берет на себя командование мышцами лица. При параличе речи это невозможно — ведь говорить мы можем только при помощи коры. Это значит, что функ*ция смеха лежит именно на “древнем этаже”, в стволе, а следовательно, наши предки смеялись всю дорогу — с самого мезозоя.

И другие животные
Думал, ты один такой весельчак? Ничего подобного. Крысы тоже смеются. Услышать это, правда, непросто: они издают короткие “всхлипы” в ультразвуковом диапазоне. Зато ситуации, которые вызывают у крыс смех, чисто по-человечески понятны: это дружеская возня, секс или волнительное ожидание перед инъекцией морфия. У крыс также выявлены зоны кожи, наиболее чувствительные к щекотке, — именно их задевают крысята во время возни. Задевают и смеются, ясное дело.
Так же, как и среди людей, в обществе крыс встречаются экстраверты, которые смеются больше других, играют больше других и вообще не скрывают своих чувств. Логично, что они стремятся к общению с такими же весельчаками и тусовщиками.
Смех собак слышал любой, кто хоть раз проводил с ними минут 10 в игре. Речь идет о громком счастливом пыхтении. На соно*граммах оно резко отличается от “одышки”, которая возникает, когда собака просит пить или открыть ей дверь. Если записать звуки собачьего смеха во время игры щенков и позже проиграть их через колонки, собаки начинают резвиться, хватают игрушку и затевают веселье. Этим воспользовалась группа голландских исследователей в приюте для бродячих собак: постоянное воспроизведение подобных звуков существенно снижало уровень стресса у потерянных животных и облегчало адаптацию к нелегким новым условиям.
Смех наших ближайших родственников, шимпанзе, также хорошо изучен. Правда, из-за особенностей гортани они смеются и на выдохе, и на вдохе; в итоге получается что-то вроде улюлюканья. Главное, что смешит шимпанзе, — щекотка; они считают именно щекотку самой удачной шуткой и сохраняют это мнение до старости.
Вообще чувство юмора у обезьян имеет довольно много общего с человеческим. Вся штука в том, что для адекватного восприятия шутки или ее придумывания существо должно уметь “смещать акценты”, переводя обычные действия или слова в совершенно другую плоскость: этот принцип лежит в основе феномена смешного. Люди умеют это делать, и обезьяны, как выясняется, тоже в состоянии.
Умершая в 2007 году самка шимпанзе по кличке Уошо была легендой 70-х и героиней многих научных исследований. В те годы экспериментаторы обучали ее и группу ее родственников языку глухонемых. Уошо использовала знак “смешно” в основном в ситуации щекотания, но однажды применила его в совершенно ином контексте: после ссоры она написала за шиворот экспериментатору. После соответствующих внушений ученый спросил у Уошо, зачем она так поступила. В ответ животное продемонстрировало хорошо знакомый жест: “смешно”.



Смех и грех
Попытки детально изучить центры смеха в человеческом мозге пока дали мало результатов. Смех — одна из самых загадочных функций организма. Все следы ведут в дыхательный центр (вспомним, что для смеха нужен сильный выдох) и, что еще важнее, в один из центров удовольствия: “прилежащее ядро”. Этот нервный центр уже упоминался на страницах МН в связи с искусством соблазнения. Извест*но, что, когда ты стремишься уволочь женщину из клуба в собственную квартиру, для достижения нужного эффекта очень важно заставить ее смеяться. Например, рассказать, какая у тебя дома замечательная коллекция мейсенского фарфора и польских лубрикантов. Как только барышня начинает хихикать, ее центр удовольствия опосредованно успокаивает и усыпляет все “системы безопасности”, которые могут встать на пути к цели.
Весьма интересно, что вся эта электрика подключена у мужчин и у женщин по-разному.
Эйнман Азим из Стенфордского университета предложил группам мужчин и женщин полистать альбом с карикатурами. При этом назойливый ученый не просто слушал раскатистое “ха-ха-ха”, а еще и измерял активность того самого центра удовольствия, “прилежащего ядра”. И что ты думаешь? У женщин оно активизировалось, только когда они находили смешную, по их мнению, картинку. В остальное время — молчало. У мужчин — все наоборот: центр был активен все время, а когда карикатура казалась им глупой и несмешной — ядро “гасло”.
Тут бы сделать простой пролетарский вывод: мужчины готовы ржать всегда и надо всем, в отличие от женщин, с которыми приступы смеха случаются спонтанно, в зависимости от ситуации. Но ученый не успокоился, а сделал такой вывод: исторически роль мужчин — в том, чтобы смешить, а роль женщин — быть рассмешенными.
Итого: если она смеется, ее тело считает, что оно в дружественной обстановке, и думает, что сейчас будет секс и морфий (см. раздел о крысах). Учти это, пожалуйста.

Смех как язык общения
Ты, конечно, не такой, как все. Но только не в смысле смеха. Это означает, что ты, как и остальные, смеешься больше всего не над ситуациями или фразами, а используешь смех в качестве дополнительного элемента общения. Это вроде как такой специальный дружелюбный фон. Интересно, что любой говорящий смеется в полтора раза чаще, чем его слушатель.
Анализ видеозаписей дал исследователям совершенно шокирующие факты. Вот перечень фраз, за которыми чаще всего следовал смех (или короткий смешок) в беседах подопытных: “увидимся позже”; “убери сигарету”; “надеюсь, все пройдет нормально”; “ничего, справлюсь”; “да, может, ты и прав”; “надо бы, но лень”; “надо уже наконец жить по-людски”; “думаю, хватит”; “ну, я же говорил”.
Другой эксперимент ясно доказал, что человеку трудно засмеяться самому, на заказ, но легко, если рядом есть другие люди.
Короче говоря, смех — социален. Особенно много мы смеемся в детстве — когда обрастаем связями, учимся их устанавливать. Касаться и ощущать прикосновение — очень важная часть жизни млекопитающих. Когда ты смеешься, то делаешь то же самое, но бесконтактно, при помощи звуков.
Кстати, пять минут смеха заменяют ведро сметаны.



Теория головоломки
По мнению антропологов, самая первая человеческая шутка — это притворная, несостоявшаяся щекотка. Вообще щекотка содержит в себе элемент сюрприза — именно поэтому невозможно пощекотать себя самому. А несостоявшаяся щекотка — двойной сюрприз, возможно, это и была первая шутка. Вероятно, отсюда же ведет свое происхождение юмор по типу “сюрприз”, “разгадка головоломки” — “я тебе ее задаю, а ты ее решаешь”. Согласно теории головоломки, удовольствие от шутки связано с разгаданной шарадой, обнаруженной нестыковкой.

Теория превосходства
У смеха есть и очень темная сторона: удовольствие от превосходства над собеседником или героем рассказа. Это связано с желанием самоутвердиться и ощутить, что у тебя-то, в отличие от размазанного по асфальту собеседника, все, слава тебе господи, хорошо.

Смерть от смеха
От смеха умирают. По-настоящему. Вот только несколько примеров фатального комизма:
В III в. до н. э. греческий философ-стоик Хризипп напоил своего осла вином и умер от смеха, наблюдая за результатами.
В 1599 году король Бирмы по имени Нандабайин досмеялся до смерти, когда услышал от итальянского купца, будто Венеция — свободное государство, без короля.
В 1782 году некая миссис Фитцджеральд умерла от трех суток непрерывного смеха. Приступ начался на премьере “Оперы нищего” (The Beggar's Opera) — и продолжался день и ночь до конца.
24 марта 1975 года английский каменщик Алекс Митчелл, 50 лет, умер от смеха при просмотре комического сериала, в котором шотландец в килте сражался с куском пудинга, в качестве оружия используя волынку.
В 2003 году 52-летний тайский мороженщик по имени Дамноен Саен-ум начал смеяться во сне, да так и умер. Жена пыталась его разбудить, но тщетно, и он скончался после двух минут непрерывного смеха. Скорее всего, отказало сердце и наступило удушье.