Анекдоты
 

маленький мальчик написал деду морозу:
"пришли мне, пожалуйста, братика".
дед мороз ответил:
"нет проблем. пришли мне свою маму".

- - - - - - - - - - - -

стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять.
она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслаойет змейку. ничего не получается.
она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслаойет змейку еще больше, не помогает.
она улыбается и еще раз повторяет процедуру со змейкой. когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
она к нему поворачивается и говорит:
- да как вы посмели трогать меня? животное!!!!!!!!
- девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в третий раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

довело гаи! сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
* * *
продам шиншиленка
у мамы семья шиншил привела 2х шиншилят, очень милые, им по 2.5 месяца.
70$ штучка

а сколько их идет на муфту? или это не те?

на какую еще муфту?!! уточнение, отдам только в хорошие руки

дествительно сволочи. таких вкусных шиншелят переводить на какие-та муфты! этаж деликатес!!!

поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
короче
приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в
другую. неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. тут дама говорит:
- мама, что дома говорить будем?
свекровь ей:
- не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?

(c) bash.org

письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

уважаемый олег александрович,
на ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар. платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
так вот, если вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

Re: Анекдоты
 

напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
пошли сначала к илье муромцу.
- спаси, говорят илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- надо подумать.
-а долго илюш думать будешь?
-надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-нет илюш поздно будет, нам уже конец придет.
пошли к добрыне никитичу.
- спаси, говорят добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- надо подумать.
-а долго добрыня думать будешь?
-надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-нет, добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
пошли к алеше поповичу.
- спаси, говорят алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
встал алеша и говорит:
- срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
удивился народ, и спрашивает:
- а, что алеш, и думать не будешь?
-а что тут думать - сматываться надо.

Re: Анекдоты
 

- Пап, а Феррари - это красная машина с лошадкой?
- Да, сына.
- Пап, мы догоняем Феррари!!!

http://pics.livejournal.com/pent_racoon/pic/002drr90

Re: Анекдоты
 

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И, вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу... :smex:

Re: Анекдоты
 

Идет заседание в Раде. Решают как использовать поля после Чернобыля.
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупредил..."

Re: Анекдоты
 

Знакомый разговаривает по телефону:
- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса

xxx: кстати, у нее фото в том же стиле есть, тока НЮ
xxx: что-то пока не хочет показывать
yyy: :) повезло фотографу
xxx: может и повезло
xxx: а может просто пофоткал

(c) башорг

Re: Анекдоты
 

Муж - жене:
- Дорогая, ты не споешь нам сегодня?
- Так ведь гости уже расходятся.
- Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!



Мужик приходит домой пьяный под утро.
Жена:
- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.



Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, почему рыбы в аквариуме не разговаривают?
- Почему?
- А ты попробуй голову в аквариум засунуть!



Покупатель:
- «Яйцо отборное»... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.



У боксера спрашивают:
- Что самое сложное в боксе?
- Собирать свои зубы, не сняв перчаток.



- Папа, хочу, чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.
- Не-е-ет! Хочу, чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!

Re: Анекдоты
 

xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

(c) башорг

Re: Анекдоты
 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход!!!

Re: Анекдоты
 

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне".
Вася считает Надю хорошим другом.
Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

************************************************** ***************

Каждый раз перед Новым годом моя жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем,а сколько в ней еще оптимизма!"

Re: Анекдоты
 

- Ань, у меня вопрос по поводу твоего хвалёного кофейного скраба.
- Давай.
- У меня он не получается.
- ????
- У меня весь кофе в геле для душа растворился...
- Хмммм... Ээээ, ты растворимый кофе что ли взяла?
- Ну да...

граф Кумберляндский:
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...

(с) башорг

Re: Анекдоты
 

xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!


xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"

(с) башорг

Re: Анекдоты
 

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, господи, А то ж прибью его нахрен :hi_hi_hi:

Re: Анекдоты
 

Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!" :smex:

Re: Анекдоты
 

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

Re: Анекдоты
 

Однажды подружки пригласили меня на «девишник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать- как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, проблем мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????- Вчера я слышал как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блин!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Re: Анекдоты
 

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

************************************************** ****************************

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Re: Анекдоты
 

kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает
kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги )

(с) башорг

Re: Анекдоты
 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Re: Анекдоты
 

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались.
Кинулись друг другу в обьятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

Re: Анекдоты
 

Вот этот повеселил, я же старый феншуист! :))))))))))))


Однажды в страну Пу пришёл Учитель Му.
Походил с линейкой и компасом, померил, посчитал и говорит жителям : " Как у вас не феншуйно! Всё стоит не там, где надо и от этого у вас неправильно течёт энергия Ци!" А жители в ответ сломали линейку и затолкали компас в самого Учителя сзади. И что ещё можно ожидать от людей, у которых неправильно течёт энергия Ци ?

*****************

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Re: Анекдоты
 

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

***

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона. :smixota:

***

Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

***
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Re: Анекдоты
 

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Re: Анекдоты
 

Вопрос, присланный в мужской журнал:
«Срочный вопрос:
Мне нужен совет, заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе покрыты какими-то пятнами, похожими на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке, есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!»

Re: Анекдоты
 

ой спаибо всем!!!Как всегда зашла и наржалась!!!Ну и добавлю еще...
*******
Мужик на медосмотр пришел... - Снимайте штаны. Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу... - Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу. Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту... - Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! Открывает карточку и читает: ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес! ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!
*******************
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!

Re: Анекдоты
 

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

*******************************

Цитата из рунета:
- Я всё ожидал от своих домочадцев на 1-е апреля, но подсовывать на Пасху покрашенные, но не сваренные яйца, это несколько запоздалая подстава, вам не кажется?..

Re: Анекдоты
 

Власть заботится о нашем здоровье- все дороги естественным путем переделаны в антицелюлитные масажеры!!!

Re: Анекдоты
 

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: Чё на ужин, Бэтмен?

Re: Анекдоты
 

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — гадко, подглазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало иговорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

***************8

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:

- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п

Врач в ответ:

- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке

Достает ложечку и говорит:

- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Re: Анекдоты
 

:smixota: Nicole, прости, что я присланный тобой прикол сюда запостила, но уж очень меня пробрало!! :smex:

Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар и пинцет — не знаю, по моему не обязательно иметь.

Re: Анекдоты
 

Milashka, я ПАТСТАЛОМ:smixota::smixota::smixota: Главно, что очень жизненно. Сколько раз мы слышали такие вот рассуждения............................ .........:smixota:

Re: Анекдоты
 

Причем мне только что по аське написали, :smex: что это реальная переписка с какого-то фото форума :smixota:

Re: Анекдоты
 

Milashka, спасибо,рассмешила до слез :smex::smixota:

Re: Анекдоты
 

:smixota::smixota::smixota::smixota:Да уж... Моя мама зарабатывает тем, что шьет на заказ шторы, всякие, с лабрикенами, с выбрыками разными. И некоторые рассуждают: Ну почему это так дорого стоит? Ну что там шить? :smex: А какой это труд никто не видит.

Re: Анекдоты
 

-Скажите а исполнится ли загаданное желание если я загадаю его
сидя между двумя программистами?
-Конечно исполнится но будет глючить!:smixota:

Re: Анекдоты
 

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.:smixota:


- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!