Re: Анекдоты
 

Самое трудное для власти в продавливании поправок - объяснить электорату, почему надо голосовать за них всенепременно чохом. Эту задачку с кондачка не решишь. Поэтому перед изумленной публикой появилась мадам Памфилова и завернула нам про винегрет. Ну, то есть щедро поделилась с нами тем, что у нее в голове.

Re: Анекдоты
 

- Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
- Как говорится, не было бы счастья…

Re: Анекдоты
 

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся почти тридцать лет, закончен. Спасибо, что проголосовали за поправки в Конституцию. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

Re: Анекдоты
 

- Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, "так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов."(с)
Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, очень нравятся зарплаты парламентариев и чиновников.

Re: Анекдоты
 

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Re: Анекдоты
 

Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.

Re: Анекдоты
 

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

Re: Анекдоты
 

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

Re: Анекдоты
 

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

Re: Анекдоты
 

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Re: Анекдоты
 

Единственный официальный текст конституции надо разместить в Википедии. С открытой правкой. Будем править вручную всем миром.

Re: Анекдоты
 

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно!

Re: Анекдоты
 

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось?" спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?"

Re: Анекдоты
 

Сегодня с утра в маршрутке мама и сын. От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса:
Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус (показушное покашливание и хлюпание носом)
Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться. Или ты хочешь быть таким же как Гретта Тумберг?

Сын молча выходит на остановке

Re: Анекдоты
 

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

Re: Анекдоты
 

Дочку назвали Вероника. Фамилия Скворцова. От врача в поликлинике узнала, что так зовут министра здравоохранения (теперь уже другой). Все детские врачи, узнав имя и фамилию, отпускали всякие шуточки-прибауточки. А один педиатр выдала: "О! А вот и владычицу нашу принесли!" А во время осмотра: "Министр-министром, а попец-то диатезом обсыпало!")

Re: Анекдоты
 

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
а как вы по ночам спите?
я те кароче скажу так
сон - круче секса

Re: Анекдоты
 

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

Re: Анекдоты
 

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Re: Анекдоты
 

Прикольные анекдоты.

Re: Анекдоты
 

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на х@й!!!"

Re: Анекдоты
 

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- В смысле?
- Одни наряды на уме!

Re: Анекдоты
 

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: — А мы в садике, когда так орем, нас ругают...

Re: Анекдоты
 

— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? — Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Re: Анекдоты
 

— Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? — Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет? anekdotov.net

Re: Анекдоты
 

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.

Re: Анекдоты
 

Человек грустный такой с котом гуляет,
- А почему такой грустный? - Кот его спрашивает.
- Женщина, - говорит мужчина, Тройню родила.
- Да ничего, раздашь, Большого дела ...

Re: Анекдоты
 

Уважаемые граждане! Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

Re: Анекдоты
 

Прочтите Жулебино с ударением на «и» — и сразу перед глазами Италия, горы, Средиземное море, траттория на берегу, болтливый хозяин наливает вино, не переставая жестикулировать...

Re: Анекдоты
 

Пора признать, что с таким количеством разводов у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Re: Анекдоты
 

Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота.

Я бы посмотрел, как этот гаденыш сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Re: Анекдоты
 

Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота.

Я бы посмотрел, как этот гаденыш сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Re: Анекдоты
 

В современном искусстве разобраться легко: что висит на стене — живопись, что можно увидеть сзади — скульптура.

Re: Анекдоты
 

Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока — если ГАИ остановит, это будут их проблемы.

Re: Анекдоты
 

— Дорогой, давай приготовим обед.

— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!

— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Re: Анекдоты
 

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому перед тем, как бросить букет на свадьбе, она завернула туда кирпич.

Re: Анекдоты
 

— Как вообще земля тебя носит?!

— Ну, эта, как ее... гравитация...

Re: Анекдоты
 

— Доктор, а платная операция крайне необходима?

— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.

— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.

— Голубчик, речь вовсе не о вас.

Re: Анекдоты
 

Минздрав призвал граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

Re: Анекдоты
 

— Милый, привет! Я тебе сделала котлеты на ужин и чуть-чуть ударила машину...

— Что ты сделала?!

— Котлеты.